Misija
Šalje Muju državna bezbednost u tajnu misiju u Egipat, pa mu daju instrukcije:
– Pazi avion te dovozi iznad pustinje. Ti iskačeš padobranom. Imaš dve ručice. Kada povučeš onu veću, otvoriće ti se padobran. Ako se slučajno ne otvori ti povuci onu drugu, manju, za rezervni padobran. Dole te čeka naš čovek sa džipom, pokupi te i to je sve.
Krene Mujo na izvršenje misije, skoči iz aviona, povuče prvu ručku, ništa se ne desi. On brzo drugu, medjutim opet ništa.
– E, sad ako me ne čeka onaj dole sa džipom, stvarno sam maler! – pomisli Mujo.
Alkohol
Kaže doktor jednom svom pacijentu:
-Za vaše zdravstveno stanje, isključivo je kriv alkohol.
– Uh, doktore, sad mi je mnogo lakše! Moja žena stalno insistira da sam ja kriv. –odgovori pacijent
Otirač
Došao neki čovek na razgovor za posao, kada se udobno smestio, šef poče da mu objašnjava pravila:
– Prvo u našem preduzeću se vodi velika briga o čistoći. Jeste li obrisali noge o otirač kada ste ušli?
– Jesa, naravno!
– Drugo, od svakog radnika zahtevamo da govori istinu. Pred ulazom nema nikakvog otirača.
Perica i pop
Pođe Perica u školu, sretne popa i kaže mu:
-Dobro jutro, deda!
Sledećeg dana, on opet krene u šlolu i ponovo sretne popa i kaže:
-Dobro jutro, deda!
I pošto se priča ponavljala još nekoliko dana, najzad pop zaustavi Pericu i upita ga:
– Perice, zašto me svaki dan zoveš deda?
– Čuo sam kako vas moj otac, zove oče, pa ako ste vi njemu otac, onda ste meni deda!
Otmica
Zadesili se jednom Mujo i Haso na aerodromu kad će Mujo:
– Je li, bolan, Haso kako teroristi mogu da otimaju avione kad su ovako ogromni?
– E moj Mujo, kako si bolan ti glup! Pa ne otimaju oni njih ovde na zemlji, dok su veliki, već kad gore na nebu kad su sasvim mali!
Fotoaparat
Sedi slikar na plaži i slika zalazak sunca. Prilaze mu dva dečaka, i gledaju ga kako meša boje i lagano slika.
– Jel vidiš, – reče jedan od njih, koliko čovek mora da se muči kad nema motoaparat!?
Knjigovođa pred sudom
Sudija: – Kao knjigovođa, vi ste morali da znate za pronevere koje je tokom poslovanja vršio vaš direktor. Vaša obaveza je bila da ga upozorite čim ste primetili prve nepravilnosti.
Optuženi: – Kako nisam, odmah sam ga upozorio. Rekao sam mu da vodi računa da ga ne uhvate.
Televizor
Konačno su moji ukućani prestali da se svađaju oko toga ko će šta da gleda na televiziji!
– Blago vama kako ste to uspeli?
– Ma, pokvario se televizor!
Izvor: duhoviti.com