4 STVARI KOJE NIKAKO NE SMIJETE DOZVOLITI ILI OPROSTITI ODRASLOM DJETETU: Zapamtite, nije ono rodilo vas, već vi njega
Kada deca odrastu, često postanu neprijatna prema roditeljima. Ipak, važno je da se setite da ste vi ti koji postavljaju granice, i da pravilo da vas slušaju i dalje važi.
Kao što piše na uređajima da su otporni na udarce, to ne znači da će ih neko štititi. Naprotiv, smatraće da je nemoguće da se pokvare, pa će ih bacati bez obzira na sve.
Slično je i sa ljudima. Osobe koje su dobri, meki, spremni na kompromise, koji zatvaraju oči pred manama drugih, obično ne bivaju cenjeni. Ljudi uglavnom poštuju one koji kažu: „Sa mnom ovako ne možeš!“
Roditelji su često ti koji trpe sve od svoje odrasle dece, kao da ne smemo reći „ne“. Međutim, to je velika greška. Najveće greške prave roditelji odrasle dece, jer ne postave granice na vreme.
Evo četiri stvari koje ne smete tolerisati ili oprostiti svom odraslom detetu:
-
Manipulacija
„Mama, ako me voliš, prihvati mog partnera.“ „Tata, ako me voliš, daćeš mi ušteđevinu da otvorim posao.“
Deca se često uvrede i prete da više neće doći u roditeljsku kuću ako ne dobiju ono što žele. To je čista manipulacija i to nikako ne smete dozvoliti. Roditeljstvo vas ne obavezuje da postupate protiv svoje volje ili zdravog razuma. -
Krivica
Jedna prijateljica je sama odgajala sina, a krivicu što je odrastao bez oca pokušavala je da nadoknadi tako što mu je dozvoljavala da radi šta god želi. I sve je bilo uzalud. Dečak je odrastao, a za majku nije mario. Uzimajući novac od nje i optužujući je za svoj promašeni život, danas ona živi samo prema njegovim pravilima. Krivica može dovesti do toga da se upropasti i vaš život. -
Moje i naše
Da li sve treba deliti u porodici? Ako vaše dete nešto uzme od vas i smatra da nije potrebno da to vrati, tada treba razmisliti. U roditeljstvu moraju postojati granice. Ako pozajmite novac, on mora biti vraćen. Ako izgubi nešto važno, treba da nadoknadi štetu. Neka deca misle da je novac roditelja nešto što je bezuslovno njihovo, iako bi se to trebalo smatrati resursima koji se koriste uz poštovanje. -
Nikada ne dozvolite da vas obezvrede
Ako je vaše dete završilo fakultet, a vi niste, to ne znači da morate da dozvolite da vam soli pamet. Setite se izreke: „Ja sam tebe rodila, ne ti mene!“
Vaš život je vaš i niko nema pravo da vas kritikuje ili menja prema svojim željama, pa makar to bilo i vaše vlastito dete. Pravi uspeh nije u tome da se podignete iznad postavljene norme, već da živite život onako kako vi želite.
Kako postaviti zdrave granice u odnosima sa odraslom decom
Postavljanje granica u odnosima sa odraslom decom može biti jedan od najvećih izazova za roditelje. Dok odrastaju, deca postaju nezavisnija i često imaju svoje mišljenje o tome šta je najbolje za njih, ali to ne znači da roditelji treba da zaborave na svoje vrednosti i potrebe. Zdrave granice ne samo da pomažu roditeljima da sačuvaju svoj emocionalni balans, već i deci omogućavaju da razvijaju odgovornost i poštovanje prema roditeljima.
Evo nekoliko ključnih saveta za postavljanje zdravih granica sa odraslom decom:
1. Razumevanje svojih granica
Prvi korak u postavljanju granica je razumevanje šta ste spremni da prihvatite, a šta ne. Odrasla deca često misle da mogu da manipulišu svojim roditeljima koristeći emocije, ali roditelji moraju biti svesni da je u redu reći “ne”. Ako ne želite da vaš sin ili ćerka koriste vašu kuću kao svoju, ili ako niste u mogućnosti da im finansijski pomažete, nemojte se osećati krivima. Postavljanje ovih granica je ključno za vašu emocionalnu dobrobit.
2. Komunicirajte jasno i saosećajno
Kada postavljate granice, važno je da to radite na jasan, ali saosećajan način. Odrasloj deci nije lako da prihvate kada im roditelj nešto zabrani ili kaže „ne“, pa je važno da komunicirate uz poštovanje. Objasnite im razloge za vaše odluke, bez osuđivanja, ali čvrsto i odlučno. Na primer, umesto da kažete „Ne želim ti pomoći jer mislim da to nije dobra ideja“, možete reći: „Razumem tvoju želju, ali trenutno nisam u mogućnosti da ti pomognem zbog drugih obaveza“.
3. Naučite da kažete „ne“ bez osećaja krivice
Roditelji često imaju osećaj krivice kada treba da kažu „ne“ svojoj odrasloj deci. To je uobičajena pojava, ali važno je da shvatite da niste obavezni da uvek ispunjavate njihove želje. Vaš život i vaša sreća su takođe važni, i ako pristajete na stvari koje vam ne odgovaraju, to može izazvati stres i nezadovoljstvo. Nema ničeg lošeg u tome što stavite sebe na prvo mesto.
4. Pokažite im odgovornost
Postavljanje granica takođe podrazumeva učenje vaše odrasle dece odgovornosti za svoje postupke. Ako uzmu novac ili nešto od vas, neka budu odgovorni za vraćanje ili nadoknadu. Ovo je važan korak u procesu odrastanja i samostalnosti. Kada ih naučite da prepoznaju granice, deca postaju odgovornija i poštujuće će se odnositi prema vašim željama i potrebama.
5. Ostanite dosledni
Kada postavite granice, važno je da ih održite. Odrasla deca često testiraju roditeljske granice, pokušavajući da se vrate u staru dinamiku iz detinjstva, gde su mogli da dobiju sve što žele. Ako roditelji popuste jednom, to može stvoriti očekivanje da će to činiti i ubuduće. Zato je doslednost ključna – postavite pravila i pridržavajte se njih.
6. Razumite da su granice znak ljubavi
Roditelji koji postavljaju granice ne rade to iz razloga da bi se udaljili od svoje dece, već zato što ih vole. Granice pomažu odrasloj deci da postanu samostalni i odgovorni ljudi. Ako im ne postavite jasne granice, može doći do toga da ne nauče kako da se nose sa životnim izazovima. Granice omogućavaju i roditeljima i deci da imaju zdrave, međusobno poštovane odnose.
7. Biti fleksibilan, ali ne pod svaki cenu
Iako je važno postaviti granice, treba biti fleksibilan kada je to potrebno. Situacije se menjaju, a ponekad život može doneti neočekivane okolnosti. Na primer, ako odraslo dete naiđe na ozbiljan problem, možda ćete želeti da im pomognete čak i ako ste ranije postavili granicu. Ipak, važno je da takve odluke ne donosite pod pritiskom, već razmislite o tome da li je to zaista najbolja opcija za vas i za njih.
Zaključak
Postavljanje granica u odnosu sa odraslom decom može biti izazovno, ali je i neophodno za održavanje zdravih odnosa i emocionalnog blagostanja svih članova porodice. Ako postavite jasna, poštena i saosećajna pravila, vaša deca će naučiti da poštuju vaše potrebe i vrednosti, što će doprineti izgradnji boljih odnosa. Na kraju, roditeljstvo nije samo o tome da deci sve dozvolite, već i o tome da ih naučite odgovornosti, poštovanju i zdravim životnim vrednostima.
